1、老婆的床上功夫特别好，我一般打不过她只好睡沙发。
2、今日和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图画，写着：我喜欢你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我俄然奇想：老婆咱们也画一个吧。
画好了，遂问老婆写点什么，老婆一挥而就说道： 顺我者昌，逆我者亡。
3、老公：老婆，在吗？
老婆：嗯。
老公：今日什么日子？
老婆：什么日子？
老公：你猜！
老婆：忙，快说。
老公：今日是你的生日！
老婆：奥。
老公：生日快乐！老婆。
老婆：少来。
老公：你想要什么礼物？你给我钱我去买。
老婆：……
4、老婆逛街回来，
我问：老婆，你这双鞋子多少钱？
老婆笑道：廉价，就两张赤色的！
我又问：裤子呢？
老婆答复：三张赤色的阿，
我急道：那那个外套呢？
老婆说：十张红的啊！
我咬牙切齿：就没有绿色的吗？
老婆哈哈大笑，拿出家里仅有的一张农业银行卡，说：有啊有啊！后来我发现现金不够了！就用它了！
5、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很高兴天然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。
后来我常常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次高兴的把硬币放进金猪里，我也静静的笑了！
6、老婆最近才看完＂榜首滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我曩昔一看，丫在搜＂第二滴血＂。。。
7、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，
我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”
谁知道老公说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”
这时周围的人斜着眼看咱们。
我不甘示弱的说：“你不知道做小的得宠啊？”
8、自己脸大，可是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！”
老公在周围恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”
9、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
10、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
11、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……通通放进去。”
听着妻子的指挥，正拾掇旅行箱的男人不由得诉苦：“我放不下。”
“啪！”话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边从头拾掇，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就天然放得下。”
12、一天，老婆洗完澡，
腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？ ”
我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了。”
老婆心里很美，但还不断定：“真的吗？”
我漠然的说：“就是皮有点厚。”
