1、一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”
2、有对夫妻，晚上睡觉说好两个人要相互拍着对方，一同入眠，就像拍宝宝睡觉那样。
成果拍的进程中有一下老公拍得用力了点儿，老婆也是恶作剧得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最终就打起来了。。。.
3、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心境煮饭了。
老公说没事没事，我做，你去打会游戏就会高兴了。
吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。
我说：唉，心里伤心，衣服也不想洗。
他说，别想了，我洗。
到睡觉时，他真实不由得，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?”
我说：“我不敢说。”
老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。
我冤枉地说：“掉了一个钢镚儿……”
4、今日和老婆交换身份，我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子黄昏补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”
等老婆回来的时分儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”
5、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很高兴天然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。
后来我常常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次高兴的把硬币放进金猪里，我也静静的笑了！
6、老婆最近才看完＂榜首滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我曩昔一看，丫在搜＂第二滴血＂。。。
7、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，
我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”
谁知道老公说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”
这时周围的人斜着眼看咱们。
我不甘示弱的说：“你不知道做小的得宠啊？”
8、自己脸大，可是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！”
老公在周围恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”
9、今日晚上回家和老公一同换衣服……脱了裤子预备换睡裤，老公俄然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看……
老公看了我半天说……：我记住你早上出门的 时分穿的是正的……
10、朋友成婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很尴尬，老婆就让老公在婆婆面前表演戏，所以老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……
所以，婆婆从此以后对媳妇无限心爱。
11、路周围，一对年青小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！
男的：给了你不说你不要么……
然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎样就知道爬上来呢.......
12、家有二货老婆，最近下定决心瘦身，坚决不吃甜的东西。
昨日在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最终非让我吃一个，
我刚填到嘴巴里，就看她蹲在周围，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！
