1、某书店的书很多滞销，领导很着急，那天开会，谈到防暑费，他说：“防暑费从前发100元，这次给我们发三本书，价值150元，不亏我们。”
一搭档没好气地说道：“防暑费是用来防暑的，发书管鸟用？”
领导笑道：“怎样不管用，你不看这书名——《冲浪三亚》，多消暑呀。”
2、陪主任出了一趟差，途中他镶了两颗门牙，让我先付了款。
异地镶牙是不能报销的，再加上费用有些偏高，回去后我就问他怎样处理。
主任摸着那两颗门牙，深思了半天后说：“我们会议室不正有个小工程吗，你给施工方说说加到那里边吧。”
我说：“你是镶牙费，怎样个加法？”
主任瞥我一眼说：“白痴，你不会让他们改为室内装修费！”
3、仿效央视“你美好吗”的采访，某电视台经过酝酿，也拟出一个随机采访市民的论题：“本年你缺什么？”
记者便来到市民中心进行采访，来到一帮正在打牌的老大爷中心，问他们：“请问，本年你缺什么？”
一位老大爷摘下眼镜，说：“本年我最缺一副超大度数老花镜。但没处去配，你帮联络一下好吧。”
另一位老大爷则抿嘴笑道：“本年我最缺牌运，咋打咋输，你们有好方法吗？”
继而，我又来到几位老妈妈中心。当我拿相同论题采访她们时，一位老妈妈对着镜头说：“本年我就缺个孙子。”
另一位老妈妈说：“本年我就缺个老伴。”
最终一位老妈妈，对着镜头说：“本年我很缺钙。”
4、主任要去三亚出差，临走前问我们有什么需要买的没有。
搭档小王还真不谦让，赶忙上网查询三亚的特产，查完后对主任说，“主任，三亚的椰子最正宗，几毛钱一斤，可谓物美价廉，便利的话您给我捎个椰子回来就行。”
此言一出，一石激起千层浪，我们你一言我一语地都要主任捎个椰子回来。
过了一会，主任无法地说：“要不我买棵椰子树苗回来种吧？”
5、那节课教师讲顶级放电，联络到闪电，
说放电发生在顶级，讲完后教师问“在山上俄然下雨打闪电知道咋办吧？
别去树下，假如闪电频频就找个低洼趴在地上。”
学生A小声戏弄：“那躺着不可么？”
学生B：“不可！躺着有避雷针！”
6、教师问：“我们都知道《叶公好龙》的故事。我们知道这是发生在什么时期的事？”
学生：“有龙的故事必定发生在侏罗纪时期！”
7、晚上宿舍太热了，所以同学各种地铺，不关门的那种，
后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，
只讲了句，你偷什么欠好，偷老子电扇。。。
8、今日吴老二总算睡到天然醒，他伸了伸懒腰，看了看周围的女性，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科必定挂了。”监考教师说完收走了他的白卷。
9、系里某教师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。该女生哭得花容失容地找他，说这门课对她很重要，假如不给她及格，她就从窗户上跳下去。
该教师惊怒道：把你妈妈电话给我，我找她谈谈。
该妈妈听了今后说我立刻过来。
半小时后她出现在教师办公室，说：“你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去！”
