1、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没答复。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女仍是不答。
男火了：”咦，聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
2、有位男人驾车带着女友兜风。为了体现英勇精力与驾车技能，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，轿车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得支离破碎，走运的是，车上两个人都没有受伤。那位男人赶忙搂住女友，安慰她不要惧怕。女友反常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而怅惘的口气说：”你何须冒此危险呢？其实，只需你伪装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”
3、有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很心爱，我看见它，就像看见了你……”
4、电影院里，一个中年观众后边坐着一对情侣，那两个人不断他说话，因而中年观众简直听不见荧幕上的声响了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众深恶痛绝，总算掉过头来，愤恨地说。
“这是私家说话，你听什么！”
5、男：”当我每次吻你的时分，你为什么老是闭上了眼睛？”
女：“表明我没有看见啊。”
6、一天，小刘热心地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您爱情的男人吧？”
“当然，”女友不高兴地答复，“我真不明白，你们男人为什么老是问这个问题？”
7、甲：”你怎样总是在晚上九点后才和女朋友相约，莫非真像作家们所说的“爱情需求漆黑……。”
乙：”那倒不是，只由于九点后街上的商铺都关了门呀。”
8、妻子对老公说：“你每次出门，我都会非常忧虑。”
“亲爱的，别忧虑，”老公安慰她道，“我会随时回来的。”
“我忧虑的就是这个。”
9、一天，市长和他的妻子爱莉去观察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时咱们常常约会呢！”
回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的命运，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道：“你应该幸亏和我结了婚，不然市长就是他了。
10、有个人跑到他的牧师那里，向他诉苦日子太让人无法。
“怎样啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别灰心。”牧师说：“女性说“不”往往意味着‘是’。”
“但是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”
11、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里煮饭, 她感到非常古怪：“怎样回事，你自己煮饭啦？”
“现在我只得自己煮饭了。”
“为什么？你的女仆呢？”
“她成婚了，现在当了女主人啦。”
“是吗，跟谁结的婚？”
“我。”
12、在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真古怪，”一位太太说， “你还没有来的时分，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的老公。”另一位太太说。
